dingen die mijn man niet weet

Jongens. Heren. Mannen… wij zijn prutsers! Het blijkt nog maar eens.  Ik ben – zoals u wellicht weet – een fervent  maar onregelmatig lezer van de Libelle. Zowel de Nederlandse als de Vlaamse. Goed gemaakt boekje en het verschaft inzicht in de zieleroerselen van de sterke, zwakke kunne. De vrouw, dat onnavolgbare schepsel. 

Onnavolgbaar, daar is het mij om te doen. In het februari nummer van Libelle Nederland, dat ten onzent in de sanitaire verpozingsruimte rondslingert, las ik – gespreid over vijf dubbele pagina’s – de ontboezemingen van verschillende vrouwen. Honderd om precies te zijn. Dingen die hun man van hen niet wist en kennelijk maar liefst niet hoorde te weten te komen.

Vooraleer ik er verder op in ga. Beste jongens, stel dat de vraag u gesteld wordt. Wat antwoorden we dan? Ik vermoed dat de meesten van ons niet verder geraken dan de occasionele scheefpoep, de verborgen relatie of de eventuele secret – en nooit of te nimmer uit te spreken – crush op iemand uit de omgeving van onze vrouw. Veel meer fantasie verwacht ik niet van mannen. Noem het saaiheid, een algeheel zeer beperkt en redelijk bekrompen levenswandel, noem het hoe u wil. Of bewijs mij het tegendeel, laat u volkomen gaan op deze pagina’s, de anonimiteit wordt door het redactieteam van deze blog gegarandeerd. Wij hebben niet meteen een geheim leven, we zijn er te lomp voor. Het komt altijd uit. Niemand van ons gaat stiekem op balletles terwijl hij zegt dat hij gaat vissen.  Weinigen onder ons doen gewaagde dingen met vrouwenkleren of hebben een dubbelleven als pianiste in de plaatselijke travestietenbar. Het is overigens geen waardeoordeel!

Maar die vrouwen… Man, man, man. De lezeressen van Libelle staan niet meteen geboekstaafd als geperverteerde lellebellen met een liederlijke levenswandel. Het zijn onze buurvrouwen, onze voetbalmama’s en  de steunberen van het verenigingsleven. Degelijke vrouwen, waarvan we hoogstens een overdosis cava en witte wijn verwachten.

We zijn zo fout! Er valt werkelijk geen domein te bedenken of ze naaien hun vent een oor aan. De ene heeft stiekeme rekeningen in Zwisterland, de andere heeft al jaren een verhouding met een andere vrouw. Eentje weet ons te vertellen dat haar kind niet van haar vent is maar van zijn broer…Nog een andere draait geneesmiddelen door de ochtendlijke smoothie om te verdoezelen dat ze een soa heeft opgelopen.

En het gaat maar door. Geld, eten, drinken, relaties, toekomstplannen, verleden, lichamelijke dingen. Mijn mond viel open en ik realiseerde me dat we het nooit ofte nimmer kunnen halen van vrouwen. Nooit…Wij moeten dringend wat meer fantasie ontwikkelen. Echt waar!