Toiletiquette

Als kleine zelfstandige ben ik één en ander gewoon. Ik ben flexibel, doe niet moeilijk over werkomstandigheden, deadlines, zelfs karige betaalvoorwaarden. Het voordeel om over je eigen tijd te beschikken en van thuis uit te werken, het is immers zoveel waard. U kent het allemaal wel.

Soms is het echter ook leuk om in een team te werken, intra muros bij een echt bedrijf. Er is één ding dat ik echter uit het oog verloren was doorheen de jaren. De luxe en het comfort van een eigen toilet. Het klinkt banaal en het is het ongetwijfeld ook, maar het moet mij van het hart. Thuis met het katabolisme bezig zijn geeft toch een heel ander gevoel dan in een groot bedrijf, waar ik nu mijn productiviteit botvier. Het heeft wat te maken met privacy, onder andere, maar ook met beleefdheid.  Ik heb het er lastig mee, en het ligt echt niet aan mij deze keer. Bloednerveus word ik er zelfs van, en ik ga dat nu voor eens en voor altijd uit de wereld helpen. Regeltjes moeten er zijn.

We gaan chronologisch te werk. In bepaalde contreien noemen ze een toilet: het gemak. Jonge vaders, overal te lande, kunnen zich daar iets bij voorstellen. Het is de enige plek in huis waar je op een bepaald moment nog ongestoord iets kunt lezen, zonder jengelende kleuters of ander luidruchtig gebroed.  Ik denk dat het gemak, het gemak heet, omdat het onontbeerlijk is voor een gladde transit en een ongehinderd afvoeren van de onverteerde victualia.  Een proces dat niet gebaat is bij het lomp willen opentrekken van de deur. Daar begint het immers!

Sinds wanneer is het niet meer nodig om even te kloppen op de toiletdeur? Hebt u – ja u daar – die aan de andere kant, weliswaar in hoge nood verkerend, maar wel met uw broek niet op uw enkels, daar al eens bij stilgestaan? Ik kan daar niet tegen. Enerzijds, omdat er toch altijd die vrees is dat je’m niet op de knip hebt gedaan en dat is vervelend. Anderzijds omdat de illusie van alleen zijn, onontbeerlijk voor goede darmperistaltiek, wreed doorbroken wordt. Knijpkramp en afgebroken prestaties zijn het resultaat! Dank u, ook voor het overdreven en helaas nooit echt doeltreffend geprop en geveeg dat er onherroepelijk op volgt.

Vreemd is echter ook dat het omgekeerde meer en meer gebeurt. Ik klop netjes en er komt geen antwoord. Is dat dan zoiets als wurgsex? Mensen die er op kicken dat er wild aan de deur getrokken wordt zodat ze hun ‘productie’ ineens kunnen afknijpen? Ik wil het eigenlijk niet eens weten.

De regel is simpel. Er is een deur, als die toe is, dan klop je. Als je een klopje hoort zeg je bezet. Zo simpel. Geen nodeloos gesleur meer, geen hartinfarcten en dus een mooi, soepel lopend proces.

Wat mij verder nog van het hart moet! Beste jongens, remspoortrekkers. U hebt er geen last van, diegene na u wel! Ik kom binnen en ik zie als het ware uw ‘signature dish’, of de retstanten ervan. Het interesseert mij niet! Ik wil het niet zien, het mag uw allerindividueelste expressie zijn, al dan niet van uw allerindividueelste emotie, maar het is de mijne niet, ik wil er niet mee geassocieerd worden.

En nu verplicht u mij, om uw rommel op te kuisen. Met het borsteltje, inderdaad. Het staat, er, maar kennelijk niet voor u. Hoe irreëel ook, uw bruin accent verstoort voor mij de illusie van blank canvas. Mijn scheppingsproces wordt gehypothekeerd. En niet alleen dat. Ik moet het ook nog eens een keer wegwerken, op straffe van associatie met uw geklieder. Dat is niet leuk, het verstoort mijn creatie. Hier is de regel niet: doe wel en kijk niet om. Eerder integendeel. doe wel, en kijk vooral nog even om! Hoe moeilijk is het?

Tot slot nog een paar kleinere ergernissen.

Uw ‘nadrup’ kan u dan misschien wel voorkomen als hemelse dauw, het is het ten enen male niet. Vermijd dat. Denk er gewoon aan dat ik u weet wonen, de volgende keer dat onze wegen elkaar kruisen in de nabijheid van het kleinste kamerke. Of denkt u echt dat klamvochtige billen een plezier zijn?

Uw gefermenteerde dubbele gisting zorgt voor iets meer methaanontwikkeling dan wenselijk is. Het kan de beste overkomen, echt waar wel. Maar zorg er dan tenminste voor dat u de verluchting zo goed en zo kwaad als het kan probeert te reguleren. Er zullen alleen maar blije gezichten volgen. Het ‘veestconcours’, dat is van bij de studenten hè.

Over papier zullen we het maar niet hebben zeker? Net zo min als doorspoelen nog echt een issue zou mogen wezen.

Regeltjes. Eenvoudige, maar te volgen. Gewoon doen! Voor mij!

Advertenties

11 gedachtes over “Toiletiquette

  1. Ik HAAT dunne wandjes. Ik wil gemetste muren met een dikke deur tot op de grond en een plafond dat enkel voor dat ene toilet gemaakt is. Geen overspanning over meerdere toiletten. Ik wil ook dat gemak zoals je dat thuis hebt.

  2. Ik sluit me aan bij het handen wassen …
    Bij ons op het werk kan je IN de herentoiletten kijken, want de pomp op de deur is stuk, waardoor die (logisch) open blijft staan.
    Er zijn onwaarschijnlijk veel “heren” die rechtopstaand hun ding doen (ik moet er nu toch geen tekeningske bij maken eh?) de boel afschudden, en buiten gaan …
    Het strafste vind ik dan dat ik ’s morgens heel vaak zie dat een man daar de boel heeft “afgeschud”, buitenkomt, en met een gestrekte hand een “kameraad” of “collega” tegemoet gaat die ook richting toilet komt …
    Wacht eh, zie ik dat nu goed?
    Komt die man nu vàn het toilet, heeft die zijn jeweetwel met beide pollekes vastgehad, en gaat hij nu een ander de hand schudden die op weg is naar het toilet????
    Wat voor ziektes verspreiden mannen op deze manier zo allemaal???? (gruwel, horror en walg)

    Ik ben de schrik van het bedrijf, want ik ben er vrij radicaal in, als ik een man uit die ruimte zie komen zonder de wasbak te passeren, dan stuur ik die meteen terug: “Hela, gij hebt uw handen niet gewassen, allez hop, gaat dat maar doen, proprieteit voor alles!”

    Remsporen, en luchtjes, onbeschoftigheid, het principe van kloppen niet kennen … ok, ze zijn hinderlijk, maar niet gevaarlijk. Je handen niet wassen na toiletbezoek is dat wél!

    I rest my case.

  3. Wat te denken op mijn werk : drie toiletten naast elkaar . Wel gescheiden door van die wandjes hoor . Maar zittend en overpeinzend worden mijn gedachten dan gestoord door een kreunende buurman , en andere andere kant het geluid van vele winden en plonzen . De laatste keer was het erg bont . Herrie en stank . Ik heb em afgeknepen en heb het middelste toilet verlaten om vervolgens het licht uit te doen . Uit rancune 🙂

  4. Vanaf april werk ik van thuis. Een eigen toilet… Zalig. Ik snap je 200%, was soms een boeltje in de toiletten van mijn laatste klant. Ik kreeg er echt het schijt van.

    Remsporen tot op de muren toe. Nog altijd geen idee wie dat geflikt heeft en hoe.

  5. Eigenlijk zou je moeten inloggen als je gebruik wil maken van het toilet. Dan weten we wie de daders van de onsmakelijkheden zijn en kunnen we ons beklag doen via de sociale netwerken. Een beetje sociale controle kan soms nodig zijn. Wie je het toilet achterliet zoals het hoort kan je dan ‘liken’.

  6. Het meest respectloze aan bedrijfstoiletten vind ik het feit dat je de schoenen van je buurman kan zien . De kuisploeg is er vast blij mee maar mijn transit stopt bij het zien van uitgerafelde adidasveters. Ik wens u voor de rest een vezelrijke dag toe!

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s