Ik ga dit zo respectvol mogelijk zeggen. Wie mij kent, weet dat ik voor de grootst mogelijke vrijheid ben voor zoveel mogelijk mensen, maar ook voor een stuk verantwoordelijkheid in het uitoefenen van dat vrijheidsrecht. Wie mijn ogen pijn doet, doet mij pijn.
Het is hier en daar al eens opgemerkt. Er zijn kledingstukken die echt niet kunnen. Niet alleen, niet in combinatie en niet ‘in bepaalde omstandigheden’. Gewoon niet!
Toen wij vroeger met het gezin naar Spanje trokken, deed mijn vader van dag één af een hagelwitte Fred Perry tennisshort en dito polo aan. Dat was vroeger geen hip merk, dat was voor oude mensen.
Steevast ging dat de eerste dagen vergezeld van zwarte herenschoenen met donkere kousen. Mijn vader moest immers nog ‘tressé’ beige linnen schoenen zien te vinden, die op dat moment in België niet voorhanden waren. In Spanje wel. Na twee dagen had hij die aan, en drie dagen later was hij ook volledig blaarvrij en zagen wij hem apetrots, met licht beige kousen en schoenen rondstruinen. Zonder kousen was voor de man geen brug maar wel een continent te ver. Not done.
We hebben een prachtige lente achter de rug, en ik ga het niet over de dames hebben deze keer. Heren… in godsnaam, willen we er nu eindelijk eens mee stoppen?
Geruite hemdjes met korte mouwen. Het kan enkel als buschauffeur, en indien vergezeld van dikke gouden armbanden op harige armen. De armbanden moeten voorzien zijn van ronkende voornamen, zoals Jacques of Freddy, en krullerig gegraveerd accorderen met pinkringen (met een nepsteen). In die context is ook een stijlvolle halsketting te verdragen, met een hartje, zweverig gedrapeerd op het exces borsthaar dat weelderig uit het open hemd toeft. In alle andere gevallen, niet doen.
We zakken af. 3/4de broeken, Piratenbroeken, het maakt mij niet uit hoe u ze noemt, zolang u ze maar niet draagt. Het is niet gemaakt voor volwassenen. Ook hier is de uitzondering mogelijk. Als u moddervet, zwart, 15 jaar oud bent en uw vrienden ‘van de hood’ noemen u ‘homey’ dan kan het, mits voorzien van genoeg bling-bling. Schriel, met twee bleitende jong op de getatoeëerde armen, en een 100% polyester lijveke, in het recreatieoord Hofstade is het misschien een status symbool, overal elders een aanfluiting.
Afsluiten doen we met het schoeisel. Hoe moeilijk kan het zijn? Al jaren worden hier polemieken over gevoerd. Dat zou al lang niet meer moeten. Witte kousen… bij sportmanifestaties, in sportschoenen. In alle andere gevallen, niet!
Sandalen met kousen? Moeten we daar echt nog op antwoorden? Niet doen. En al helemaal niet als het blauwe of bruine kousen zijn. Tenzij u een intrede in het klooster voorbereidt.
Als we dit afspreken, dan wordt het voor iedereen een mooie zomer. En niet in het minst voor uzelve.
Just! Guidooohh 
Jesus, hebben jij niks beter te doen dan jullie daarover druk te maken? Ik draag al heel mijn leven geruite hemdjes met korte mouwen, en ook met t-shirts eronder. En ik heet niet Freddy en ben geen buschauffeur. Sorry maar ik voel me gewoon beledigd, ook al eens aan gedacht?
Peter, mijn excuses als ik je beledigd heb. Dat is nooit de bedoeling. De meeste van mijn stukjes zijn gechargeerd. Meestal neemt niemand daar aanstoot aan. Nu dus wel. Waarvoor uitdrukkelijk mijn excuses. Ook dank voor je reactie.
excuses aanvaard
dank je.
Niet alleen het lossere driekwartstype dat jij omschrijft, passend bij 15-jarige brotha’s from tha hood, is een aanslag op mijn netvlies, maar ook de smallere vrouwelijke variant zou verboden moeten worden. Driekwartsbroeken, of 4/5e broeken of kniebroeken… Vrouwen die dat dragen krijgen dikke stompjes die me doen denken aan de benen van een dwerg – mijn excuses aan de verticaal minderbedeelden – en laten we eerlijk zijn, dat is alles behalve elegant.
Sommige vrouwen vinden het dan nog nodig om helemaal over de schreef te gaan en zich te wagen aan een driekwartslegging. Van het type waar je weinig cellulitis of vetkwabbetjes aan de verbeelding overlaat. Eventueel nog toegestaan in juiste combinatie met een rok, maar helemaal uit den boze om op zich zelf te dragen. Een storend element in het straatbeeld, gestimuleerd door winkels a la Wibra die deze strechy vodden in misselijkmakende pastelkleuren etaleren op grote reclameborden langs de marginale wijken.
Ik kan het niet helpen om telkens als weer iemand fashion police speelt terecht te komen in een tijdsprong naar de speelplaats van de lagere school waar wat een ander draagt de maatstaf bij uitstek is. We zijn echter allemaal in de mate van het onmogelijke volwassen geworden, en jazeker, denken wel es bij onszelf “heb je naast dat hemdje verder nog problemen?” maar om nu vlak na bloedhete dagen te zitten afgeven op hemdjes met korte mouwen en korte broeken is er over.
Als ik het goed begrijp, na dit enkele dagen hier en daar op het net te hebben gelezen, mag je dus wel sandalen dragen maar geen sokken in, wel shorts maar niet als ze enkele centimeters langer zijn, geen tshirts onder hemden, en geen hemd als ze korte mouwen heeft (of is dat enkel als ze geruit is?). In veel gevallen waarschijnlijk gerechtvaardigd, maar ik sta toch terug op de speelplaats me afvragend of er niks beter te doen is.
Amusanter zou zijn moest iedereen die met dergelijke standpunten gooit, een reeks foto’s van zichzelf in hun favoriete zomeroutfits online zet. Het lijkt me heerlijk om tijdens een vrije Hemelvaartdag, scheelziend van de hitte, mij eens te verdiepen in de ongetwijfeld extreem boeiende modebewuste inzichten van mijn lange broek, lange mouw en turtleneck dragende medemens.
:p
Tom, je hebt me zo al een keer de levieten gelezen, over twitter, over Facebook, en uiteraard heb je gelijk. Het zal mij ten enen male worst wezen hoe iemand zich kleedt, zelf ben ik allesbehalve een stijlvoorbeeld. Maar ik mag me er vrolijk over maken. Niet meer, niet minder. En het is al bij al vrij onschuldig…
Dank voor je reactie.
Ik wil nog toevoegen dat een hemd een hemd is. Daarrond hoef je geen T-shirt te dragen…
Daarrond = Daaronder…
nu nog in een wet laten gieten door de ontslagnemende regering, want die anderen zijn waarschijnlijk zo slecht gekleed dat ze niet mogen verder onderhandelen van Elio.
Elio, ik zie die wel een kirr drinken op een terrasje in Rimini, in een wit hemdje met korte mouwen…
Als zijn marcelleke er maar niet doorschijnt…
ook altijd mooi…